A bifana para acolchoar o estômago.

Ora, vim só aqui apagar os posts deprimentes que para aqui tinha.

Por duas razões:
a) Iam muito contra o ambiente geral deste blog. Tal não seria verdade se eu estivesse para aqui a falar do comportamento sexual do bicho da batata e muito menos se fosse do comportamento sexual dos golfinhos (versão desortodoxa). Se quiserem saber porque meti os golfinhos ao barulho, pesquisem na net. Se quiserem saber isso em primeira mão, basta encontrarem um golfinho que esteja para aí virado (nota: Aparentemente, não é assim tão difícil).

b) Alguém conseguiu (inadvertidamente) mostrar-me o terrivelmente IRRITANTES que posts deprimentes tendem a ser. Após conseguir impedir a minha mão direita de espetar o cabo USB do rato nos meus olhos para me impedir de ler certos tipos de barbaridades doentias, deprimentes e contagiosas (suponho eu, pelo boom de emos que tem havido) que andam algures pela net (não, não vou dizer onde. Nego-me a ter o mínimo de responsabilidade na criação de novos emos. Irritam-me, metem-me pena, não vejo lógica na existência dos mesmos e ADORO que se queiram matar/magoar porque partilho dos mesmos sentimentos para com eles) vi-me forçado a apagar as minhas barbaridades só para apaziguar a minha consciência.

Por fim, não se deixem enganar. Para o bem da comunidade (seja lá ela qual for), este blog continua morto. Ah, e o ponto b) acima é, para muita gente, a coisa mais cómica que está neste blog. Pelo menos quando se aperceberem de que raio estou a falar.

Se já acabaram de ler, sigam pelo tubo de internet à direita. Não vos quero aqui a ocupar largura de banda.

O Último Copo: Acabou-se o Vodka.

Bom...

E isso e tal.

Tipo...

Não tenho mais vodka.

Por isso vou fechar este sítio.

*tosse*

Na verdade, não sei que mais fazer neste blog. Foi divertido enquanto andei por aqui apesar de, vendo as coisas bem, não fiz aqui muita coisa.

Por um lado, neste momento ter um blog chamado vodka limão já não tem lógica, como expliquei num post anterior. Por outro, já não faço ideia do que fazer com este blog.

Estou a pensar eventualmente dar-me ao trabalho de criar uma ideia para um novo e na altura postarei alguma notícia por aqui.

Até lá, vou-me retirar temporariamente da blogoesfera. A coitada também precisa de recuperar um bocadinho.

O Vigésimo Terceiro Copo: O Destino Contra Ataca.

Ok, para quem não sabe... Eu fumo.

E para quem não sabe, quem fuma fica irritadiço se passar muito tempo sem fumar.

Ora hoje, passei o dia quase inteiro sem fumar. Pois, é que infelizmente quem tem vícios precisa do dinheiro para os alimentar, e o meu dinheiro da semana já não dava para o macito de tabaco de Sexta-Feira.

Agora, no meio de tantos bons dias para perder as chaves de casa, porquê hoje? E porque é que horas depois de as ter encontrado e de já ter finalmente um maldito maço de tabaco estou tão relaxado como um kiwi sob o efeito de cinquenta litros de cafeína?

Eu digo porquê: É o Destino. O filho da mãe já me tinha dito para não dizer mal dele na net. Mas eu que sou dono de uma coragem de ferro (leia-se estupidez cavalgante) digo mal dele na mesma. E pronto, eu piso-lhe os calos, ele pisa-mos a mim. Infelizmente para mim, eu sou um tipo com a mania que sabe escrever e ele é uma força cósmica/sobrenatural/divina virtualmente omnipotente.

Dá para ver quem vai ganhar, não dá?

Ainda por cima, tenho a ligeira impressão que ontem andei a ser seguido por um carro da polícia... Algo se passa.

Mas, se vos perguntarem, ninguém me viu a correr por aí coberto de sangue, certo?

PS: Acho que vou mudar o nome deste blog... Ou talvez criar um novo. A razão principal é o facto de já não beber vodka limão de maneira tão consistente. Enfim...

O Segundo Shot: As tramas do Destino

Gostei da ideia de escrever posts curtos de vez em quando, daí que mudei o título do post anterior para reflectir o seu tamanho diminuto.

Vim só aqui hoje dizer que cada vez mais vejo à minha volta evidências de que o Destino é dotado de um certo gostinho em ser sacana. Espera que a vida de uma pessoa estabilize, que ela compre uma casa branca com um jardim e uma cerca e quando tudo parece estar bem:

BAM! Uma guerra mundial, uma chuva de baleias azuis, um praga de ténias bípedes gigantes com armas laser, pequineses místicos que querem dominar o mundo, etc, etc, etc... Pode aparecer de tudo nessas alturas de (aparente) estabilidade.

Enfim...

O Primeiro Shot: É desta que o homem se passou de vez...

Tenho uma confissão a fazer: Não gosto de escrever posts muito pequenos e é por isso que normalmente só me dou ao trabalho de os fazer quando sei que tenho material suficiente para cuspir para aqui.

Porém, e como não faz mal nenhum em tentar, fica aqui um post curto.

Até à próxima.

O Vigésimo Segundo Copo: Interpretação de sonhos

E aqui vai mais uma ideia que gentilmente me cederam. Tal como o título do post indica, vou hoje falar sobre

Interpretação de sonhos

Tenho de admitir que terá a sua utilidade. Suponho que às vezes o nosso subconsciente pode reflectir coisas da nossa vida nos nossos sonhos e que saber o que lá se passa ao certo nos possa ajudar.

Mas não será um pouco sobrevalorizada? Acredito que por vezes os sonhos não signifiquem mesmo nada... E mesmo os que significam alguma coisa, o significado do que se "vê" no dito sonho muda de pessoa para pessoa.

Daí que não tenho grande fé nos mui famosos dicionários de sonhos.

Permitam-me explicar: Segundo um certo dicionário de sonhos, ver um ornitorrinco "sugere que o sonhador tem tendência para se "encharcar" nas suas próprias emoções. Pode também sugerir que pensamentos e emoções reprimidas estão a vir à tona. Alternativamente, é sinal de embaraço principalmente em situações sociais"... Um ornitorrinco... Isto.

Nunca sonhei com um ornitorrinco, pessoalmente. Mas tenho fortes dúvidas de que se sonhasse, as razões para tal tivessem alguma coisa a ver com o que está escrito aqui por cima. Quer dizer, estamos a falar de um animal que parece uma mistura entre castor e pato o que só por si faz com que seja muito fixe. É um mamífero que põe ovos. Tem um espigão venenoso que, apesar de não poder matar pessoas, pode certamente incapacitá-las. E, por fim, tem o bico mais fixe de todos os tempos: permite-lhes detectar campos eléctricos provocados pelas contracções musculares das suas presas.

Hmm.... Agora que penso nisso, o cenário que descrevi de um ganso a tomar um casamento de assalto seria muito mais interessante com um bando de ornitorrincos.

Isto tudo para dizer que não entendo como é que uma pessoa pode associar um ornitorrinco àqueles sentimentos. A não ser que ande há umas horas a percorrer um dicionário e a associar possíveis significados para tudo o que possa aparecer num sonho. Nesse caso, admito que talvez ao chegar à letra 'O' (ou 'P', em inglês) uma pessoa já esteja mais com ideias de escrever qualquer tipo de barbaridades. Do tipo:

"Ver uma Ostra nos seus sonhos sugere que a sua mente se está a derreter num vórtex de energias gasosas extra-dimensionais. Isto dá-se devido à felicidade que conseguiu obter na sua vida mas da qual não se acha merecedor por ter roubado um chupa-chupa a uma menina loira de seis anos ontem à noite. Quando acordar, fustigue-se violentamente 53 vezes com uma cana de bambu para evitar repetir estas sensações irritantes."

Aproveito para dizer que não vale a pena interpretar os meus sonhos... Todos eles têm a mesma interpretação: Eu não bato lá muito bem. E para saber isso, já basta os meus amigos que mo estão sempre a dizer.

Ok, se ainda andar alguém por aqui a ler isto, já sabem: Mandem ideias para vodka_limao@hotmail.com ou podem também deixá-las aqui em comentário. Se não for pedir muito, é claro.

O Vigésimo Primeiro Copo: Luta na lama feminina... Em motas!

Hmm... Tenho de admitir que não estava nada à espera que alguém me desse uma ideia tão depressa. Apresento desde já os meus agradecimentos ao leitor que deu esta magnífica sugestão. Agradeço também por ter esclarecido que se estava a referir a luta feminina e não a lama feminina. Isto porque toda a gente sabe que a luta na lama feminina em motas (em que a lama é feminina) é uma modalidade degradante e vil, oriunda de uma terriola em Itália agora desaparecida enquanto que a luta na lama feminina em motas (em que a competição é feminina) é uma respeitada modalidade que em breve fará parte dos Jogos Olímpicos cujas participantes são normalmente elevadas ao estatuto de super-estrelas internacionais.

Por isso, é com muita honra que partilho convosco as minhas opiniões e o pouco conhecimento que possuo sobre

Luta na lama feminina... Em motas!

Por onde começar, por onde começar? Poucos sabem que as origens deste belo desporto tiveram lugar em Portugal.

Segundo reza a lenda, duas grandes lutadoras na lama (para ser exacto, Josefina Matias de Jesus e Carla Etelvina Marques) decidiram fazer algo pela modalidade em declínio em 1985. As duas senhoras chegaram à conclusão que com os acontecimentos da última década (nomeadamente, a chegada daquilo a que chamam pornografia às terras lusas) a Luta na Lama feminina já não atraía tantos espectadores.

Tentaram então inovar as regras do desporto que tanto amavam para impedir que ele morresse.

Não pensem porém que a criação da Luta na lama em motas foi feita de um dia para o outro... Foram precisos 15 tortuosos dias até as nossas magníficas atletas acertarem com a fórmula certa. E que 15 dias foram.

Tentaram tudo o que lhes surgiu em mente: Trocar o uso de lama por arroz de cabidela, introdução de cadeiras de aço na arena (algo que funcionou bastante bem numa outra modalidade semelhante), falsos orgasmos, etc, etc.

Mas nada disto pareceu funcionar bem. Até que, ao 15º dia, as duas competidoras estavam de rastos. Nada parecia poder salvar a grande luta. Nem aquele belo toiro negro que tanta gente atropelou na sua fuga pela cidade parecia atrair o público.

Depois de um longo período de meditação, acompanhado por umas tantas garrafas de vinho verde caseiro, Josefina berrou: "Motas! Vamos lutar em motas!"

E funcionou... Infelizmente, as duas competidoras não duraram muito mais tempo devido a um acidente que começou com o famoso bigode de Josefina de Jesus a prender-se nos raios da roda da frente da mota em que andava e que resultou na morte das duas criadoras desta modalidade, junto com grande parte do público. A explosão resultante ainda hoje é comentada pelos sobreviventes com muito amor e carinho.

É verdade que hoje em dia a luta na lama feminina em motas é bem mais segura que nos primeiros tempos. A introdução de regras como a depilação obrigatória e o uso de armaduras extremamente reveladoras assegurou a segurança das competidoras (e os prazeres de muitos espectadores).

Mas ainda assim, tenho de admitir que é uma competição ferrenha e honrada que glorifica as mulheres por todo o mundo... E daí, talvez não.

PS: Obviamente, quem me quiser dar mais ideias está à vontade para as deixar aqui como comentário (como fez o mui nobre cavalheiro que me deu esta) ou mandá-las por mail para vodka_limao@hotmail.com.