Vodka Limão

A bifana para acolchoar o estômago.

2009-08-04T22:45:00.003+01:00

Ora, vim só aqui apagar os posts deprimentes que para aqui tinha.

Por duas razões:
a) Iam muito contra o ambiente geral deste blog. Tal não seria verdade se eu estivesse para aqui a falar do comportamento sexual do bicho da batata e muito menos se fosse do comportamento sexual dos golfinhos (versão desortodoxa). Se quiserem saber porque meti os golfinhos ao barulho, pesquisem na net. Se quiserem saber isso em primeira mão, basta encontrarem um golfinho que esteja para aí virado (nota: Aparentemente, não é assim tão difícil).

b) Alguém conseguiu (inadvertidamente) mostrar-me o terrivelmente IRRITANTES que posts deprimentes tendem a ser. Após conseguir impedir a minha mão direita de espetar o cabo USB do rato nos meus olhos para me impedir de ler certos tipos de barbaridades doentias, deprimentes e contagiosas (suponho eu, pelo boom de emos que tem havido) que andam algures pela net (não, não vou dizer onde. Nego-me a ter o mínimo de responsabilidade na criação de novos emos. Irritam-me, metem-me pena, não vejo lógica na existência dos mesmos e ADORO que se queiram matar/magoar porque partilho dos mesmos sentimentos para com eles) vi-me forçado a apagar as minhas barbaridades só para apaziguar a minha consciência.

Por fim, não se deixem enganar. Para o bem da comunidade (seja lá ela qual for), este blog continua morto. Ah, e o ponto b) acima é, para muita gente, a coisa mais cómica que está neste blog. Pelo menos quando se aperceberem de que raio estou a falar.

Se já acabaram de ler, sigam pelo tubo de internet à direita. Não vos quero aqui a ocupar largura de banda.

O Último Copo: Acabou-se o Vodka.

2007-11-09T22:58:00.000Z

Bom...

E isso e tal.

Tipo...

Não tenho mais vodka.

Por isso vou fechar este sítio.

*tosse*

Na verdade, não sei que mais fazer neste blog. Foi divertido enquanto andei por aqui apesar de, vendo as coisas bem, não fiz aqui muita coisa.

Por um lado, neste momento ter um blog chamado vodka limão já não tem lógica, como expliquei num post anterior. Por outro, já não faço ideia do que fazer com este blog.

Estou a pensar eventualmente dar-me ao trabalho de criar uma ideia para um novo e na altura postarei alguma notícia por aqui.

Até lá, vou-me retirar temporariamente da blogoesfera. A coitada também precisa de recuperar um bocadinho.

O Vigésimo Terceiro Copo: O Destino Contra Ataca.

2007-10-19T21:20:00.000+01:00

Ok, para quem não sabe... Eu fumo.

E para quem não sabe, quem fuma fica irritadiço se passar muito tempo sem fumar.

Ora hoje, passei o dia quase inteiro sem fumar. Pois, é que infelizmente quem tem vícios precisa do dinheiro para os alimentar, e o meu dinheiro da semana já não dava para o macito de tabaco de Sexta-Feira.

Agora, no meio de tantos bons dias para perder as chaves de casa, porquê hoje? E porque é que horas depois de as ter encontrado e de já ter finalmente um maldito maço de tabaco estou tão relaxado como um kiwi sob o efeito de cinquenta litros de cafeína?

Eu digo porquê: É o Destino. O filho da mãe já me tinha dito para não dizer mal dele na net. Mas eu que sou dono de uma coragem de ferro (leia-se estupidez cavalgante) digo mal dele na mesma. E pronto, eu piso-lhe os calos, ele pisa-mos a mim. Infelizmente para mim, eu sou um tipo com a mania que sabe escrever e ele é uma força cósmica/sobrenatural/divina virtualmente omnipotente.

Dá para ver quem vai ganhar, não dá?

Ainda por cima, tenho a ligeira impressão que ontem andei a ser seguido por um carro da polícia... Algo se passa.

Mas, se vos perguntarem, ninguém me viu a correr por aí coberto de sangue, certo?

PS: Acho que vou mudar o nome deste blog... Ou talvez criar um novo. A razão principal é o facto de já não beber vodka limão de maneira tão consistente. Enfim...

O Segundo Shot: As tramas do Destino

2007-09-11T20:15:00.001+01:00

Gostei da ideia de escrever posts curtos de vez em quando, daí que mudei o título do post anterior para reflectir o seu tamanho diminuto.

Vim só aqui hoje dizer que cada vez mais vejo à minha volta evidências de que o Destino é dotado de um certo gostinho em ser sacana. Espera que a vida de uma pessoa estabilize, que ela compre uma casa branca com um jardim e uma cerca e quando tudo parece estar bem:

BAM! Uma guerra mundial, uma chuva de baleias azuis, um praga de ténias bípedes gigantes com armas laser, pequineses místicos que querem dominar o mundo, etc, etc, etc... Pode aparecer de tudo nessas alturas de (aparente) estabilidade.

Enfim...

O Primeiro Shot: É desta que o homem se passou de vez...

2007-09-09T22:03:00.000+01:00

Tenho uma confissão a fazer: Não gosto de escrever posts muito pequenos e é por isso que normalmente só me dou ao trabalho de os fazer quando sei que tenho material suficiente para cuspir para aqui.

Porém, e como não faz mal nenhum em tentar, fica aqui um post curto.

Até à próxima.

O Vigésimo Segundo Copo: Interpretação de sonhos

2007-09-04T14:55:00.000+01:00

E aqui vai mais uma ideia que gentilmente me cederam. Tal como o título do post indica, vou hoje falar sobre

Interpretação de sonhos

Tenho de admitir que terá a sua utilidade. Suponho que às vezes o nosso subconsciente pode reflectir coisas da nossa vida nos nossos sonhos e que saber o que lá se passa ao certo nos possa ajudar.

Mas não será um pouco sobrevalorizada? Acredito que por vezes os sonhos não signifiquem mesmo nada... E mesmo os que significam alguma coisa, o significado do que se "vê" no dito sonho muda de pessoa para pessoa.

Daí que não tenho grande fé nos mui famosos dicionários de sonhos.

Permitam-me explicar: Segundo um certo dicionário de sonhos, ver um ornitorrinco "sugere que o sonhador tem tendência para se "encharcar" nas suas próprias emoções. Pode também sugerir que pensamentos e emoções reprimidas estão a vir à tona. Alternativamente, é sinal de embaraço principalmente em situações sociais"... Um ornitorrinco... Isto.

Nunca sonhei com um ornitorrinco, pessoalmente. Mas tenho fortes dúvidas de que se sonhasse, as razões para tal tivessem alguma coisa a ver com o que está escrito aqui por cima. Quer dizer, estamos a falar de um animal que parece uma mistura entre castor e pato o que só por si faz com que seja muito fixe. É um mamífero que põe ovos. Tem um espigão venenoso que, apesar de não poder matar pessoas, pode certamente incapacitá-las. E, por fim, tem o bico mais fixe de todos os tempos: permite-lhes detectar campos eléctricos provocados pelas contracções musculares das suas presas.

Hmm.... Agora que penso nisso, o cenário que descrevi de um ganso a tomar um casamento de assalto seria muito mais interessante com um bando de ornitorrincos.

Isto tudo para dizer que não entendo como é que uma pessoa pode associar um ornitorrinco àqueles sentimentos. A não ser que ande há umas horas a percorrer um dicionário e a associar possíveis significados para tudo o que possa aparecer num sonho. Nesse caso, admito que talvez ao chegar à letra 'O' (ou 'P', em inglês) uma pessoa já esteja mais com ideias de escrever qualquer tipo de barbaridades. Do tipo:

"Ver uma Ostra nos seus sonhos sugere que a sua mente se está a derreter num vórtex de energias gasosas extra-dimensionais. Isto dá-se devido à felicidade que conseguiu obter na sua vida mas da qual não se acha merecedor por ter roubado um chupa-chupa a uma menina loira de seis anos ontem à noite. Quando acordar, fustigue-se violentamente 53 vezes com uma cana de bambu para evitar repetir estas sensações irritantes."

Aproveito para dizer que não vale a pena interpretar os meus sonhos... Todos eles têm a mesma interpretação: Eu não bato lá muito bem. E para saber isso, já basta os meus amigos que mo estão sempre a dizer.

Ok, se ainda andar alguém por aqui a ler isto, já sabem: Mandem ideias para vodka_limao@hotmail.com ou podem também deixá-las aqui em comentário. Se não for pedir muito, é claro.

O Vigésimo Primeiro Copo: Luta na lama feminina... Em motas!

2007-09-02T20:09:00.000+01:00

Hmm... Tenho de admitir que não estava nada à espera que alguém me desse uma ideia tão depressa. Apresento desde já os meus agradecimentos ao leitor que deu esta magnífica sugestão. Agradeço também por ter esclarecido que se estava a referir a luta feminina e não a lama feminina. Isto porque toda a gente sabe que a luta na lama feminina em motas (em que a lama é feminina) é uma modalidade degradante e vil, oriunda de uma terriola em Itália agora desaparecida enquanto que a luta na lama feminina em motas (em que a competição é feminina) é uma respeitada modalidade que em breve fará parte dos Jogos Olímpicos cujas participantes são normalmente elevadas ao estatuto de super-estrelas internacionais.

Por isso, é com muita honra que partilho convosco as minhas opiniões e o pouco conhecimento que possuo sobre

Luta na lama feminina... Em motas!

Por onde começar, por onde começar? Poucos sabem que as origens deste belo desporto tiveram lugar em Portugal.

Segundo reza a lenda, duas grandes lutadoras na lama (para ser exacto, Josefina Matias de Jesus e Carla Etelvina Marques) decidiram fazer algo pela modalidade em declínio em 1985. As duas senhoras chegaram à conclusão que com os acontecimentos da última década (nomeadamente, a chegada daquilo a que chamam pornografia às terras lusas) a Luta na Lama feminina já não atraía tantos espectadores.

Tentaram então inovar as regras do desporto que tanto amavam para impedir que ele morresse.

Não pensem porém que a criação da Luta na lama em motas foi feita de um dia para o outro... Foram precisos 15 tortuosos dias até as nossas magníficas atletas acertarem com a fórmula certa. E que 15 dias foram.

Tentaram tudo o que lhes surgiu em mente: Trocar o uso de lama por arroz de cabidela, introdução de cadeiras de aço na arena (algo que funcionou bastante bem numa outra modalidade semelhante), falsos orgasmos, etc, etc.

Mas nada disto pareceu funcionar bem. Até que, ao 15º dia, as duas competidoras estavam de rastos. Nada parecia poder salvar a grande luta. Nem aquele belo toiro negro que tanta gente atropelou na sua fuga pela cidade parecia atrair o público.

Depois de um longo período de meditação, acompanhado por umas tantas garrafas de vinho verde caseiro, Josefina berrou: "Motas! Vamos lutar em motas!"

E funcionou... Infelizmente, as duas competidoras não duraram muito mais tempo devido a um acidente que começou com o famoso bigode de Josefina de Jesus a prender-se nos raios da roda da frente da mota em que andava e que resultou na morte das duas criadoras desta modalidade, junto com grande parte do público. A explosão resultante ainda hoje é comentada pelos sobreviventes com muito amor e carinho.

É verdade que hoje em dia a luta na lama feminina em motas é bem mais segura que nos primeiros tempos. A introdução de regras como a depilação obrigatória e o uso de armaduras extremamente reveladoras assegurou a segurança das competidoras (e os prazeres de muitos espectadores).

Mas ainda assim, tenho de admitir que é uma competição ferrenha e honrada que glorifica as mulheres por todo o mundo... E daí, talvez não.

PS: Obviamente, quem me quiser dar mais ideias está à vontade para as deixar aqui como comentário (como fez o mui nobre cavalheiro que me deu esta) ou mandá-las por mail para vodka_limao@hotmail.com.

O Vigésimo Copo: Caçar ideias.

2007-09-02T15:09:00.000+01:00

Hoje vim aqui só por vir. Para a vossa infelicidade, apeteceu-me escrever.

Não tenho grandes ideias e estou cansado de mais para me dar ao trabalho de as encontrar.

Por isso, vou deixar que elas venham até mim.

Estou para aqui a escrever e sei que elas estão a pairar à minha volta. Aliás, acabei de ver uma ideia roxa que devia ter para aí 30Kg a esconder-se atrás do armário. É certo que tamanho tinha, mas não sei até que ponto seria uma boa ideia... Afinal de contas, era roxa.

A questão é que, tal como já disse, elas andam aí. E eventualmente, hei-de apanhar umas tantas. Talvez por acidente, talvez porque tenham pena de mim ou talvez porque, mais cedo ou mais tarde, uma delas vai cair na minha armadilha de ideias.

Tal armadilha tem um funcionamento simples.

Passo 1: A ideia vê o isco.
Por uma questão de gosto pessoal, gosto de usar coisas altamente bizarras como isco. O de hoje é um galo perneta com personalidade de pirata oriental que se alimentou durante toda a vida de sangue de virgens... Ou pelo menos, é o que ele diz a toda a gente.

Passo 2: O isco vê a ideia e faz-se de morto.
O Crista Preta (nome do galo pirata mencionado acima) gosta de usar o velho truque de colocar uma espada entre o braço e o peito, criando assim a ilusão de ter sido trespassado. Bom truque, principalmente quando se possui o tipo de capacidades teatrais deste galináceo.

Passo 3: A ideia aproxima-se cautelosamente.
É neste momento que o isco estuda a ideia. Analisa o seu peso, a sua cor, compara-a mentalmente com o que o criador da armadilha pretende obter e toma uma decisão.

Passo 4a: Abortar a missão.
Isto dá-se quando a ideia que se aproxima não corresponde aos padrões desejados. Obviamente, não se pode permitir que a ideia fique por perto para que outras possam aparecer. Procede-se então à matança da dita cuja. A parte boa da carne é por vezes mais tarde usada na criação de outras ideias. No fim do passo 4a deve-se voltar ao passo 1.

Passo 4b: Proceder à captura.
Isto dá-se quando a ideia corresponde aos padrões desejados. Assim que a ideia se aproximar, o isco deve agarrá-la e prendê-la. Prontamente, o resto da sua equipa (neste caso, um grupo de galináceos piratas e um urso polar anão) devem espancá-la brutalmente com arenque fresco. Deve-se tomar cuidado para não a danificar muito mas, em casos piores, pode-se sempre depois usar a carne aproveitada de más ideias para reparar a ideia desejada.

Passo 5: "Cirurgia".
Construir uma lâmpada de potência adequada para aprisionar a ideia. O cliente deve depois entrar numa sala escura e banhar-se na luz da dita lâmpada para receber a iluminação mental tão desejada. Para evitar possíveis confusões, o pagamento pelos serviços (sim, porque o isco e os seus comparsas não fazem isto por hobby) apenas deve ser efectuado após verificar a validade da ideia capturada.

E pronto, é assim que se apanham ideias sem pensar muito.

Outra maneira de arranjar ideias é ter alguém que nos dê ideias... Por isso, faço aqui um pedido para que me façam pedidos.

Se ainda há alguém que aqui venha e se por acaso quiserem que eu escreva sobre alguma coisa, contactem-me. Dêem-me ideias, por favor. Não posso prometer que vá obrigatoriamente escrever sobre o assunto em questão, mas tentar não custa nada.

Por isso, caso as tenham e as queiram partilhar, mandem ideias para vodka_limao@hotmail.com

Agradeço desde já a qualquer alma caridosa que se decida a fazê-lo.

O Décimo Nono Copo: Gansos!

2007-09-01T21:42:00.000+01:00

E cá estou eu de novo para partilhar alguns dos meus (não muito) preciosos pensamentos com qualquer internauta incauto que calhe de vir parar a este pequeno recanto da rede. Peço desde já desculpa por qualquer incómodo que esta pequena visita ao que me vai na cabeça possa provocar às mentes inferiores (leia-se sãs) que possam ler estas linhas.

Realidade e Ficção

E mais uma vez, a realidade imita a ficção... Ok, talvez o caso seja mais a realidade ter sido inspirada pela ficção. Passo a explicar:

Há uns meses, um bocado vindo do nada, eu e um certo débil mental tivemos uma conversa sobre gansos. Tal como é relativamente comum nas trocas de palavras que tenho com a pessoa em questão, a conversa era relativamente... Bom, "alucinada" talvez seja um bom adjectivo.

O cenário inventado era dar a um noivo um ganso selvagem durante o seu casamento. Mais especificamente, à hora de jantar. Ora, este ganso estaria há horas preso numa caixa... E, quando libertado, não estaria muito contente. Tomaria então o casamento de assalto, começando com uma bicada violenta no nariz do noivo e procedendo à destruição total do salão onde o jantar estaria a ter lugar. Eventualmente, o ganso em questão tomaria controlo do bar onde beberia sozinho todo o álcool sem permitir que ninguém se aproximasse.

Bom, obviamente nada disto se passou. E duvido que alguma vez virá a acontecer. Porém, a ideia do ganso psicopata ficou gravada nas nossas mentes. Ora, recentemente, fiz uma descoberta no mínimo interessante:

Algures no Reino Unido, um jovem dava um passeio num parque. De repente, vindos do nada, quatro gansos saltam-lhe em cima violentamente. Atiram-no ao chão, picam-lhe as mãos até ele largar o telemóvel e.... fogem com a coisa.

É verdade, senhores e senhoras... Que eu saiba, ainda não soltaram nenhum ganso demente num casamento. Mas os gansos psicopatas andam aí e são tão gandulos como imaginei. E ainda pior: são também ladrões.

E é tudo o que tenho a dizer por hoje.

Fon, Fon!

O Décimo Copo: Weeeeeee!

2007-02-10T02:07:00.000Z

Hoje esbarrei-me contra uma pergunta retórica....

Cinco vacas saltaram o monte carregando gerbos gigantescos nas suas mãos suadas. Os aldeões nem tiveram tempo para se prepararem para a carnificina que ia ter lugar. Maldito o dia em que elas descobriram que cadáveres humanos eram um óptimo adubo.

Se três elefantes se balanceassem na teia de uma aranha será que três aranhas tomariam o seu lugar numa manada de elefantes? E, mais importante que isso, será que no México vendem Fás de laranja?

Tenho agora dois porquinhos da índia. Um é o Boo e o outro é o Mancha Negra. Se eles fossem investigadores de nanotecnologia garanto que não morariam numa gaiola. Mas certamente que se tal fosse verdade, o seguinte também seria:

O meu nome é Zé. Sou um hipopótamo do gelo com 3 anos e 17 filhas. Elas gostam muito de frango mas negam-se a comer magma. Não as entendo mas tenho de as aceitar tal como são. Afinal de contas, quem usa as calças cá em casa é o José Castelo Branco.

Se eu continuar assim muito tempo, será que alguém lê isto até ao fim? Ou será que a insanidade que neste momento ocupa cerca de 66,23412% da minha mente apaga automaticamente todos os indícios da existência de outros seres vivos assim que este texto provocar um terramoto 9,3 nas escala de Richter?

Três tristes tigres estavam num pomar. E depois, comeram a Maria. Como a Maria tinha um vestido feito de cianeto, todos eles morreram. E o povo rejubilou.

Três tristes tigres estavam no Além. Como um deles não tinha botas, roubaram-nas ao Tó Zé. E o povo rejubilou.

Três tristes tigres estavam na Terra. Tinham acabado de voltar do Além por causa de um estranho incidente com uma porca chamada Tristã. E viram o povo a rejubilar. E então, os tigres comeram-no. Por estranho que pareça, ainda assim, o povo rejubilou.

Moral da história: O povo rejubila por qualquer coisa que envolva três tristes tigres. Especialmente se alguém de que não gosta sair prejudicado.

Nota: A Maria era uma devassa que havia passado chatos a todos os elementos do povo. O Tó Zé foi enforcado pelo dito povo após ter apagado um incêndio no bigode do presidente da câmara (acto que perdeu todo e qualquer heroísmo que poderia ter devido a ter sido executado com um bastão com um prego). Já a Tristã tinha sido a causa da única intoxicação alimentar que de alguma maneira se espalhou por todo o povo.

Hoje esbarrei-me contra uma pergunta retórica.

O Nono Copo: Ainda por aqui?

2006-12-01T09:43:00.000Z

Se alguém está a ler isto, é sinal que ainda andam à procura da iluminação intelectual que apenas eu posso oferecer às massas.

Tendo em conta que a persistência é uma boa caracterísitca, parabéns a quem está a ler isto.

Caso não esteja aqui ninguém a ler, é também um bom sinal:

Também já está provado e mais que provado que a capacidade de me mandar ir bugiar é também uma óptima característica que pode melhorar bastante a qualidade de vida de qualquer um.

E agora que já disse o que tinha a dizer, vou matar o pato bêbado que anda por aí a conduzir o meu carro.

Até à vista.

O Oitavo Copo: AJUDA!

2006-08-25T16:35:00.000+01:00

A sério, por favor...

Salvem-me.

Estou num sítio extremamente quente. Há algo de estranho em tudo o que acontece à minha volta.

Acho que me trouxeram para o Inferno e os demónios estão todos a fingir que é o Algarve (os demónios, obviamente, não têm grande jeito para fingir; daí o "estranho" que mencionei no parágrafo acima). Não sei porque é que estão a fazer isto. Se calhar é por causa daquela primeira vez que lá fui e eles decidiram que não me queriam por lá (um dia destes conto esta história... É impressionante o que se consegue fazer com cinco metros de fio dental, uma gato persa e 150 kg de formigas canibais)

O meu maior problema é que antes de sair daquele estranho sítio onde costumo passar a maior parte do meu tempo, arrancaram-me alguma coisa. Não foi um braço, nem uma perna nem nada disso... Mas foi uma coisa da qual eu acho que devia ser inseparável tendo em conta que é extremamente vital para que eu tenha uma existência minimamente agradável.

Sim, verdade seja dita que essa parte minha (fisicamente exterior a mim) tem as suas supostas desvantagens... Por exemplo, eu sou uma pessoa extremamente demente e errática. Até demais. As pessoas que me conhecem já nem ficam impressionadas se eu retirar uma galinha viva do interior das minhas calças, vestir uma máscara branca com tecido a simular a crista de um galo e decidir tentar parar um assalto a um banco usando dita galinha como arma. Mas essa minha parte consegue intensificar tudo isso. Mas, felizmente, consegue também intensificar as (poucas) coisas boas que às vezes me lembro de fazer. É quase como se alguém tivesse arrancado uma boa parte do meu génio excêntrico e o tivesse colocado noutra pessoa quando nasci.

Enfim, para quem ainda não se apercebeu, isto é um texto romântico. Mas, para não sair do espírito (sempre) caótico deste blog, não consegui escrever as coisas de uma outra maneira. Senão os Mexicanos soltam os chiuauas mutantes atrás de mim.

Ainda assim, vou-me permitir um pequeno momento de seriedade:

Amo-te muito, minha Kika. Tenho saudades tuas. Estou ansioso para voltar para perto de ti.

Até já, amor ;)

Agora, se não se importam, vou dar de frosques. Tenho um pequeno chiuaua com dentes maiores que ele a morder-me a canela e os outros já vêm a caminho. Malditos Mexicanos!

PS: Beijinhos insólitos e flamejantes, minha Kika.

PPS: Apercebi-me hoje (pouco mais de um ano depois de escrever isto) que este post estava com a data de Junho, quando na verdade foi escrito em Agosto... Assim sendo, decidi corrigir a data em questão. Ora, não tenho a certeza absoluta se isto foi postado no dia 25 de Agosto, mas foi por aí...

O Séptimo Copo: Retro

2006-03-11T15:29:00.000Z

Bom, em falta de inspiração, decidi postar aqui um texto que escrevi há uns anos. Aqui vai:

Um exercício... para a imaginação.

Escuridão... Um ponto branco e brilhante surge por entre as trevas, uma estrela solitária, abandonada num universo frio e vazio... Uma explosão... Uma miríade de cores surge daquele pequeno ponto branco, preenchendo rapidamente a escuridão, trazendo algo de novo à existência. As cores juntam-se, criando matéria e tomando formas várias. Nasce um novo universo, colorido, variado... Completamente diferente do nada que existia anteriormente.

O pequeno ponto branco mantém-se lá no meio, completamente inconsciente da sua criação... Navega silenciosamente por entre tudo aquilo, chocando contra objectos que há poucos momentos nem sequer existiam. De repente, algo novo surge: consciência...

O pequeno ponto branco aumenta de tamanho... Estica-se em várias direcções e a sua fraca cor torna-se rapidamente num brilho celestial e o seu aspecto humanóide... Duas marcas negras de formas elíptica aparecem na sua cabeça recém-formada... A criatura pode agora ver a sua criação.

A sensação é maravilhosa... As cores são belas e as formas caóticas... Um mundo sem qualquer sentido, sem qualquer finalidade... Um mundo de beleza, de paz por entre o caos. A criatura sente algo: carinho e admiração por tudo aquilo que saiu dela, tudo aquilo que ela criou, tudo aquilo que existe. E continua a navegar, a apreciar a sua obra e a saborear as emoções são despertadas por ela.

Até que um dia, a criatura deparou com algo... Um vazio na sua obra... Uma zona negra, fria... feia. A criatura rapidamente se lembrou do lugar onde surgira, quando era apenas um pequeno ponto branco, vindo do nada. O ódio acendeu-se imediatamente na sua alma. Como era possível que aquele lugar maldito ainda existisse? Como poderia ela permitir que aquela coisa feia ficasse ali, no meio da sua bela criação colorida? Ela não podia permitir que aquela maldita coisa estivesse ali a estragar o seu mundo. Sempre os seus olhos passavam por esse lugar escuro, a criatura lembrava-se do lugar de onde tinha vindo, e sentia vergonha. Era impensável que ela, a criadora de tudo o que era belo, tivesse um dia sido um insignificante ponto branco no meio da escuridão... O lugar escuro tinha de ser destruído...

Ora bem, que melhor maneira de o destruir senão enchê-lo de cor? A criatura rapidamente começou a agarrar em tudo o que tinha à mão e a atirar a sua criação para aquele buraco, até que o encheu... Mas, para sua surpresa, quando se virou apercebeu-se que abrira um novo no sítio de onde havia tirado tudo o que atirou para o buraco. A cólera tomou conta da sua mente, e imediatamente tentou tapar aquele buraco da mesma maneira... E isto repetiu-se por uma eternidade.

Um dia, porém, a criatura chegou à conclusão de que se havia criado aquele mundo, poderia criar mais alguma coisa para tomar o lugar daquela escuridão. E então, começou a usar a sua própria luz para encher o buraco, que foi diminuindo. O tempo foi passando, a escuridão foi-se enchendo de luz. Porém, à medida que aquele pequeno pedaço de escuridão ia diminuindo, o mesmo acontecia com a criatura. Até que um dia, ela voltou a ser um pequeno ponto branco, sem qualquer luz para dar. E a escuridão ainda lá estava, sendo agora de enormes proporções comparada com o pequeno ponto branco. Quando a criatura se apercebeu do estado em que estava, amaldiçoou a sua estupidez. E nessa altura, algo novo apareceu no seu mundo: o vento. E esse vento, inevitavelmente, atingiu o pequeno ponto branco, já inconsciente devido à sua fraqueza, empurrando-o para dentro daquela enorme zona escura.

E assim, um dia, surgiu um pequeno ponto branco, por entre as trevas de um universo frio e vazio.

O Sexto Copo: Instinto

2006-01-18T11:47:00.000Z

Acalmai-vos, ó massas ansiosas.

Eu estou completamente ciente do vosso desespero de mais uma vez ouvirem (lerem?) as minhas palavras. Porém, devido à já mui prolongada crise de inspiração da qual este vosso mestre tem sofrido, não tenho tido qualquer ideia para partilhar com vocês.

Hoje decidi tentar a minha sorte e escrever qualquer coisa. Que as massas rejubillem.

Instinto

Sem dúvida que o instinto é algo de muito prático. Mas aquela ideia de confiarmos nos nossos instintos é ligeiramente sobrevalorizada.

Um bom exemplo: Imagine que está a passear calmamente pela rua num dia quente e, assim de repente, "WOOOOF!", entra em combustão espontânea.

Sim, eu sei que isto não é uma coisa que aconteça muitas vezes... Mas acreditem em mim: acontece mais vezes do que costumam dizer nas notícias.

Voltemos ao nosso cenário: Encontra-se neste momento no meio da rua e está em chamas. Obviamente, o seu interesse é que elas se apaguem. Afinal de contas, estão a incomodá-lo não é? A coisa inteligente a fazer (partindo do princípio que não há nenhum corpo de água de tamanho considerável por perto) é atirar-se ao chão e rebolar, certo? Bom, o instinto discorda.

Mal se aperceber que o seu corpo está a arder, o instinto decide que é uma óptima altura de dar uma corridinha e berrar que nem um desalmado. E se confiar no seu instinto, lá vai o leitor pela rua fora até morrer com as queimaduras ou, se tiver sorte, embater violentamente contra uma parede e deixar que alguém apague as chamas enquanto você está KO.

O Quinto Copo: Crise de Inspiração.

2006-01-02T23:43:00.000Z

Ora bem, cá estou eu para mais um copo e (como já é habitual) sem qualquer ideia. Portanto, siga a escrever sobre o que me der na gana.

A Morte da Bezerra

Não fui eu, foi o maneta... A única razão pela qual estou sempre a pensar nela é porque não consigo entender como diabos é que ele conseguiu matar uma bezerra com um palito e uma casca de noz.

Por isso peço desde já que parem com os emails a perguntar-me o que é que se passou. Eu não estava lá, ninguém me contou nada e os rumores que insinuam que eu aborreci a bezerra até à morte são completamente falsos e um produto das más línguas que me querem mandar abaixo.

A única coisa que sei é que foi o maneta... Com um palito... E uma casca de noz... Como diabo é que ele conseguiu?

Bah, isto hoje está mau... É que não me vem mais nada à cabeça. Isto de andar a estudar para os exames está a afectar-me o cérebro.

Ou isso ou são os Mexicanos nas minhas paredes que me estão outra vez a roubar as ideias. Malditos extraterrestres.

O Quarto Copo: O Homem Manipulável

2005-12-29T20:05:00.000Z

Ora bem, cá estou eu mais uma vez. Hoje vou começar por falar daquilo que é uma das coisas mais divertidas da net:

Hate Mail

Acho que não há necessidade de explicar o que é hate mail, mas de qualquer maneira, aqui vai.

Recentemente, após escrever aqui a minha opinião sobre o fórum da Sic Radical, decidi que iria falar sobre este tema aqui. Fui então fazer um post no fórum em questão a "denunciar" o meu próprio comentário ao dito cujo, esperançoso de que alguém me viesse insultar. Não recebi grande coisa, mas ao menos houve uma pessoa facilmente manipulável que se deu ao trabalho de me insultar (aqui está).

Sinceramente, estava à espera de receber alguns comentários insultuosos que tivessem piada, mas infelizmente (ou, por outro ponto de vista, felizmente) parece que uma boa parte dos utilizadores do fórum da Sic Radical concordaram com o que eu disse (o que pode ser confirmado aqui).

Ainda assim, o meu plano não foi um desperdício total: aumentou um bom bocado do tráfego aqui do sítio. De qualquer maneira, aqui vai a minha resposta ao tal senhor que se indentificou somente como WWE.

Primeiro, estou certo de que não há qualquer tipo de relação entre a ingestão regular de esperma e o aumento da inspiração de uma pessoa. Assim sendo, meu caro, tenho de lhe dizer de caras que cometeu um grande erro: Começou o seu comentário com uma enorme bacorada, sem qualquer prova científica e que o senhor não pode provar. Ora, isso normalmente é por si só suficiente para que ninguém o leve a sério.

Como se tal não fosse suficiente, cometeu um segundo erro. A sua segunda frase pede-me (de uma maneira não muito gentil, por sinal) que eu ponha a minha inspiração a serviço de um orgão sexual masculino. Sinceramente, ponha esses neurónios a trabalhar: Acha mesmo que isso tem alguma lógica? Se a resposta for sim, aconselho-o a procurar tratamento psiquiátrico. Caso contrário, tente redimir-se do seu pequeno acto de estupidez... Cinquenta chibatadas com uma cana de bambu devem ser suficientes.

Por fim, referiu-se a mim com um "gajo que tem a mania que é detentor da verdade universal". Desculpe lá, meu caro... Não faço a mínima ideia de onde foi tirar essa ideia. Talvez tenha sido algum problema de interpretação da sua parte... Ou uma alucinação. Mas não se preocupe: há comprimidos que resolvem isso.

Por fim, muito obrigado por ter sido prestável ao ponto de ter caído na minha pequena armadilha. Mas aviso-o desde já: ser manipulável não é uma boa característica.

Bom, para quem gosta de hate mail, pode ver mais aqui.

E bem, hoje não tenho mais nada para dizer. Vou voltar para o meu buraco.

O Terceiro Copo: Sic Radical e os Mexicanos

2005-12-27T00:16:00.000Z

Ok, cá estou eu de volta para partilhar mais um bocado da minha sabedoria com os internautas incautos que aqui venham parar. Hoje vou abrir as hostilidades com algo que me incomoda e diverte ao mesmo tempo. Estou a falar, é claro, do

Fórum da Sic Radical (http://sicradical.forum.sapo.pt/)

Devo primeiro apontar que o fórum da Sic Radical é um espaço que não é moderado por ninguém. Ou talvez seja moderado por um tipo que essencialmente finge que o está a fazer, enquanto na verdade se diverte tanto com as barbaridades que lá são ditas que prefere deixar as coisas como estão.

Fora isso, é também um fórum no qual não é necessário qualquer registo para fazer posts. Ora, Johnathan Gabriel (aka Mike Krahulik) do Penny Arcade tem uma boa teoria no que toca ao que o anonimato misturado com a Internet faz às pessoas.

Para adicionar mais lenha à fogueira, parece-me que o fórum tem tendência a atrair putos com menos de quinze anos (ou seja, com as hormonas aos saltos) que têm uma necessidade incontrolável de afirmar a sua masculinidade online (Nota do autor: Talvez por não o conseguirem fazer offline?)

Não digo que não ande por lá gente "normal". Vêem-se aqui e ali, mas parecem-me ser a minoria, o que não é de surpreender: Afinal quem é que está para aturar as barbaridades insanas que grande parte dos utilizadores do fórum tanto gostam de atirar uns aos outros?

Na minha opinião, um detector de imbecis seria uma solução ideal para manter tais membros de fora. Como tal não é possível, registo obrigatório e algun(s) moderador(es) dariam bem conta do assunto. Até lá, o fórum da Sic Radical continuará a ser a Aldeia dos Macacos. Queira Deus que não se espalhem por aí.

Os Mexicanos

Desengane-se quem julga que eu me estou a referir às pessoas provenientes do México, país. Estou a falar das pessoas provenientes do México, planeta.

Sim, os responsáveis por aquelas vozinhas que falam espanhol dentro das vossas paredes. E não digam que isto é alucinação minha: Eu só alucino com elefantes com cores fora do comum. Aliás, até apareceu uma mulherzinha no Howard Stern há uns anos que também os ouvia.

Já me disseram que os responsáveis pelas vozinhas eram os agentes espanhóis que foram enviados para reconquistar Portugal. Mas, como toda a gente sabe, esses homens foram mortos naquele incidente com a ceifeira debulhadora e a galinha asmática.

E se os espanhóis estão mortos, é claro que não são eles que estão a morar nas nossas paredes (pois, porque os fantasmas não existem).

Bom, agora ao que interessa: É preciso mandar os Mexicanos (os extraterrestres, não os imigrantes) para fora do nosso país. E, para isso, estou a trabalhar numa receita que involve molho de soja, três figos maduros, seis litros de vodka e um pequeno dispositivo termonuclear. Quando a coisa estiver pronta, eu dou novidades.

Viva el Mexico (país)!

O Segundo Copo: Divagação Natalícia

2005-12-24T14:55:00.000Z

Bom, cá estou eu outra vez.

Sendo que hoje é véspera de Natal, vou pegar naquele clássico mistério que os grandes génios da Humanidade tentam resolver há imenso tempo.

Pai Natal- Como raios é que ele consegue?!?

O Pai Natal (os curiosos que vão ver aqui) é sem sombra de dúvida um homem impressionante. Todos os anos por esta altura, sem ninguém dar por ele, dá a volta ao Mundo e distribui prendas a todas as crianças que se portaram bem (ou, no caso dos putos ranhosos, distribui pedaços de carvão).

Ora, não é preciso ser um cientista para reparar que há aqui algo de muito errado: como diabo é que um velhote inchado consegue num só dia distribuir prendas para todos os miúdos do planeta abrirem à meia-noite (ou, nalguns casos, na manhã seguinte)? Mesmo com os diferentes fusos horários é areia de mais para o camião de um só homem.

Ora, sendo que o Nicolau anda por aí a passear num trenó puxado a renas, entra em todas as casas pela chaminé (sim, mesmo nas que não têm chaminé), deixa as prendinhas (ou o carvão) por baixo da árvore (ou dentro da meia, ou no armário, etc.) e isto sem nunca (ou quase nunca) ser visto, suponho que podemos concluir que ele não faz tudo isto de uma maneira propriamente normal.

Alguns entre vós devem estar agora a pensar: "Ah, isto quer dizer que o Pai Natal, apesar de gordo, é extremamente rápido."

Não, digo eu... Essa rapidez do Pai Natal é falsa. Qualquer coisa com a massa deste homem que se deslocasse a tal velocidade enquanto fazia este serviço iria pôr o mundo inteiro a ferro e fogo. Permitam-me explicar:

Imaginem que estão em vossa casa muito sossegadinhos a dormir. De repente, ouvem um estrondo descomunal; as paredes racham, o chão treme, os vidros estilhaçam... E pronto, lá estava o Pai Natal a quebrar a barreira do som, rebentando tudo à sua volta como consequência.

Ora, como normalmente o Natal não é acompanhado por explosões sónicas a nível global, podemos pôr esta hipótese de parte.

Talvez o Pai Natal tenha um exército de clones (ou robots) espalhado pelo mundo todo que, todos os anos por esta altura, são activados e distribuem presentes por x número de residências familiares. Esta até seria uma explicação aceitável, fora dois pontos:

Não me parece que o Pai Natal seja muito dado a tecnologias. Assim sendo, duvido muito que tenha um exército de clones (ou robots) que façam parte do seu trabalho por ele.
Creio que o Pai Natal é um tipo decente. Ou melhor, um tipo muito mais decente que o tipo decente comum. Assim sendo, duvido que ele quisesse estar envolvido numa situação moralmente reprovável como esta.

Logo, a hipótese em princípio não se deve verificar.

Vou-me então ficar pela explicação que me parece ser mais correcta: O Pai Natal consegue devido a cada um de nós. No fundo, ele é apenas um símbolo da nossa generosidade que costuma vir à tona nesta época e depende somente dela.

Bom Natal para todos.

O Primeiro Copo.

2005-12-23T16:17:00.000Z

Bom, aqui está a primeira edição do Vodka Limão...

Para ser honesto, não tenho assim nenhum assunto em particular sobre o qual queira falar. Assim sendo, vou pegar em vários assuntos e atirar a minha opinião ao ar.

Ok, aqui vai:

Morangos com Açúcar

Obra detestável da TVI que, ao longo dos tempos, se foi tornando numa espécie de uma franchise.

Pessoalmente, estou convencido que isto foi um tiro de sorte. Acho impossível que alguém tenha achado que esta coisa iria ter assim tanto sucesso.

Ainda ontem estive a ter uma conversa bastante interessante sobre esta novela nacional e cheguei à conclusão que a razão pela qual conseguiu atingir tal popularidade é bastante semelhante à situação que se deu com o sr. Ed Wood (ver aqui).

Entre a má qualidade dos cenários, das actuações, dos diálogos, etc., a coisa até se torna ligeiramente viciante. Pela minha experiência, é raro o episódio que não tem pelo menos um momento (inadvertidamente) cómico. Já as tentativas genuínas de fazer comédia saem bastantes vezes goradas, mas isso já era de esperar.

Devo confessar que espero estar certo no que toca a isto. É que caso não esteja, podemos passar a certidão de óbito ao bom gosto.

Diogo Barros (aka O Porco)

Nunca foi esta alcunha dada durante um momento de pura galhofa mais apropriada. O coitado do Diogo até é bom moço. Mas, por alguma razão, um quantidade descomunal de pessoas (para aí 3 ou 4) têm uma forte tendência a flagelar-lhe o ego devido a supostos maus hábitos de higiene que ele possui.

Recentemente, alguém que não vou aqui identificar disse a seguinte pérola à progenitora do meu amigo Diogo:

"Nem reconheci o teu filho. Estava tão limpo."

*suspiro*

Nem sequer quero começar a enumerar as coisas que estão erradas em dizer isso a uma mãe. Simplesmente não se faz. E verdade seja dita, mesmo apesar dos seus ocasionais impulsos de violência injustificada, o Diogo não merecia. De qualquer maneira, agradeço pelo episódio engraçado.

Nota relevante à história: A alcunha em questão foi colocada ao Diogo numa situação completamente justa. Essencialmente, num grupo de quatro pessoas, decidiu-se que o Diogo era O Porco. Dois dos outros nomes são O Feio e O Inconveniente. Decidiu-se que eu continuaria a ser apenas O Chico após se chegar à conclusão de que não valia a pena tentar arranjar um nome pois não seria suficientemente insultuoso.

Demência Cavalgante

Apesar de não ser muito conhecida por este nome, a Demência Cavalgante é um fenómeno bastante comum. Essencialmente, dá-se quando alguém (na companhia de conhecidos) começa a agir de uma maneira estranha/errática.

Ora, o que seria de esperar em tal situação era que a companhia da pessoa em questão a tentasse acalmar. Porém, quando se dá este fenómeno, acontece exactamente o contrário: as outras pessoas são "infectadas" pelo comportamente do sujeito original.

Suponho que não tenho de explicar o que acontece de seguida... Gritos histéricos, risadas insanas, canções a cinco ou seis ritmos diferentes ao mesmo tempo (ou, às vezes, cinco ou seis canções ao mesmo tempo). Enfim, uma situação divertida que eventualmente todos nós acabaremos por contar aos nossos netos com orgulho... Ou não.

Aviso: A Demência Cavalgante incide particularmente em grupos de pessoas com álcool presente no sangue (ou quantidades gigantescas de açúcar). Caso esteja interessado em experimentar este fenómeno e não consiga sem ajuda externa, compre umas garrafas de vinho do porto ou coisa assim. Quando der por si, encontrar-se-à numa maravilhosa situação de Demência Cavalgante. Vá em frente, vale a pena.

Pinheiro

O Pinheiro é uma festa em Guimarães que está (não me peçam pormenores) ligada ao Liceu. Da primeira vez que me falaram deste evento, apenas me disseram a seguinte frase:

"No dia a seguir ao Pinheiro, o povo de Guimarães limpa o vómito das ruas da cidade."

Não, o Pinheiro não é um dia em que toda a gente em Guimarães vem virar o barco à rua... Pelo menos, não voluntariamente.

No fundo, este dia (para mim) consiste em deambular por Guimarães à noite, completamente bêbado enquanto ouço povo com tambores e caixas a tocar a mesma música durante horas. Noutras palavras, é altamente.

As minhas participações no Pinheiro não foram propriamente brilhantes. Sinceramente, não me lembro muito bem do que é que se passou. Mas as pessoas contam e eu que remédio tenho senão acreditar... Ao menos assim tenho algo na minha memória sobre que aconteceu durante aquele espaço de tempo.

Aproveito para mais uma vez agradecer às pobres almas que me aturaram durante o último Pinheiro. Não vou mencionar os nomes para que as coitadas não sejam associadas à minha pessoa e, como consequência, ostracizadas pela sociedade... Mas também não interessa: vocês sabem quem são.